Voyance direct

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Valerie nous partage ce témoignage de son expérience :

L’art de se transformer en victime et d’utiliser le statut de victime contre les autres semble désormais une pratique répandue parmi les gens.

La vraie question est de savoir quand une personne est vraiment une victime. Quand est-ce qu’il se fait passer pour un seul ?”

L’article d’aujourd’hui est extrêmement important pour éviter de se retrouver dans le canevas manipulateur de ceux qui, sûrement, ne veulent pas votre bien.

Mais précisez bien que, si c’est vous qui vous faites passer pour une victime, cet article pourrait être comme une gifle.

UN EXEMPLE DE LA VIE QUOTIDIENNE

Marta (évidemment un nom fictif pour protéger la vie privée de la personne) vit une relation dans laquelle elle se retrouve à devoir s’occuper de la maison pendant que son partenaire travaille.

Elle fait de son mieux pour garder la maison propre, pour préparer un repas chaud à son partenaire lorsqu’il rentre du travail et pour lui donner du temps et de l’attention.

En réponse, il ne fait que la critiquer sur chaque petit détail : “la maison n’est pas assez propre, la vaisselle n’est pas assez propre, ce qu’elle a cuisiné n’est pas assez bon, cela ne lui donne pas assez d’attention.

A la fin, Marta n’en peut plus et explose : elle commence à l’accuser d’être ingrat, de ne pas apprécier ce qu’elle fait pour lui et de ne jamais l’avoir vraiment aimée.

C’est alors qu’il commence à la blâmer en lui disant que c’est elle qui le maltraite. Elle n’apprécie pas tout ce qu’il fait pour elle, le fait qu’il ramène de l’argent à la maison, le fait qu’il prend du temps loin de lui pour être avec elle et qu’il est la véritable victime de quelqu’un qui ne l’a jamais, jamais compris ou accepté auparavant.

Marta est convaincue qu’elle est la victime de cette situation.

Son partenaire est convaincu qu’il est la victime de la situation.

Alors, qui est la véritable victime ? Qui se sert de la victimisation pour manipuler l’autre personne ?

LA DÉFINITION DE LA VICTIMISATION ET DE L’ÉTAT DE VICTIME

Victimisme : “inclinaison fade ou accentuée (au point de frôler une attitude névrotique) à se considérer comme opposé et endommagé ou persécuté par le malheur et, par conséquent, à s’apitoyer sur soi-même et à rechercher la sympathie”.

Victime : autant le mot victime a des définitions différentes de celles du dictionnaire, autant celui qui nous intéresse est “qui est, sans qu’il y ait faute de sa part, lésé par les personnes et les circonstances (à considérer comme une intrigue, une trahison ; victimes de la tyrannie), ou qui se lése, même si c’est inconsciemment (on voit cet homme de son attachement excessif au travail, de son ambition) ; et parfois aussi de celui qui se soumet à la volonté des autres parce qu’il est succulent, incapable de réagir.

TENTATIVE DE DOMINATION PAR LA DETTE ÉMOTIONNELLE

L’un des comportements clés d’un manipulateur qui se concentre sur la victimisation comme technique de manipulation, est d’essayer d’établir une situation de domination en faisant de sa victime une “dette” envers lui.

Dans la pratique, ce concept se transforme en une attitude par laquelle le manipulateur fournit à sa victime divers “biens” (généralement matériels et plus rarement émotionnels) de son propre gré, pour ensuite pouvoir réprimander l’action ou le sacrifice à la première occasion.

Un exemple de ce mécanisme en action pourrait être, d’un point de vue émotionnel, une personne qui, sans que le partenaire ne le lui demande jamais et souvent même lorsque le partenaire lui dit explicitement de faire ce qu’il veut sans renoncer, décide de faire quelque chose qui, dans sa tête, est en faveur de la relation.

Il pourrait, par exemple, décider de ne pas sortir avec des amis pour passer du temps avec un partenaire qui ne lui a jamais demandé de renoncer à ses amis pour ensuite lui reprocher, à la première occasion, d’avoir fait cette renonciation en sa faveur.

Mais concrètement, il peut s’agir d’une personne qui rentre chez elle avec un cadeau très cher que vous n’avez jamais demandé explicitement et qui, à la première occasion, vous reproche de l’avoir fait.

Il est important de comprendre que ces gestes sont des gestes d’amour quand il n’y a pas de prochain “reproche”.

Si on leur jette au visage, ils se transforment instantanément en tentatives de domination par la dette émotionnelle.

CHAQUE ACTION CORRESPOND À UNE RÉACTION ÉGALE ET OPPOSÉE

Il est important, à ce stade, de comprendre que ce mécanisme s’applique également au sexe et que l’homme et la femme peuvent tous deux être également manipulateurs.

L’élément clé qui nous permet de comprendre qui est la véritable victime et qui, par contre, n’agit qu’en tant que victime, s’applique à la troisième loi de la dynamique de manière incontournable : “toute action correspond à une réaction égale et opposée”.

Une des techniques préférées des manipulateurs est ce que j’aime appeler la “culpabilité programmée” qui consiste à pousser sa victime à bout par des actions, des accusations et des critiques pour ensuite exploiter la réaction à son propre avantage.

Il devient donc important de comprendre qui est celui qui a fait la première “action”.

Cela se résume presque toujours à : “qui a critiqué en premier” et “qui a décidé, en premier, de manière indépendante et sans votre intervention”.

Une personne ne vous critique jamais et vous la critiquez à la place ? C’est donc vous qui accomplissez l’action qui, par la suite, entraînera une réaction égale et contraire à votre égard, presque toujours représentée par des accès de colère.

C’est vous qui ne critiquez jamais une personne, mais elle vous critique toujours ? Ensuite, c’est cette personne qui, lentement, essaie de vous subjuguer et/ou de provoquer en vous une réaction qui peut être exploitée à son avantage.

Les “victimes”, les vraies, sont celles qui n’entament presque jamais la querelle, les silencieuses qui, indépendamment de leurs fautes, ont tendance à ne jamais blâmer l’autre jusqu’à ce qu’elles soient acculées et amenées à bout.

Dans 99% des cas, celui qui déclenche le vortex des reproches est un manipulateur qui essaie de vous subjuguer et vous ne devriez jamais, jamais vous sentir minimisé par son comportement et ses paroles.

ET… SI VOUS ÊTES LE PREMIER À ACCUSER MAIS QUE VOUS ÊTES CONVAINCU DE NE PAS ÊTRE UN MANIPULATEUR ?

Si vous êtes le premier à accuser votre partenaire de quelque chose mais que vous êtes également convaincu de ne pas être un manipulateur, cela signifie que votre relation n’est ni saine ni équilibrée car deux éléments fondamentaux font défaut : le respect et l’acceptation.

L’EXPLOITATION ET LA CULPABILITÉ ÉGALEMENT DANS LE MONDE DU TRAVAIL

Ce mécanisme peut également être facilement appliqué au monde du travail.

Par exemple, je vais vous raconter l’expérience de Marco (un autre nom fictif) qui, pour tenter de trouver un emploi stable, est entré en contact avec une coopérative sociale.

“Le président de cette coopérative lui a alors proposé un pacte : “3 mois de volontariat comme période d’essai et, si au terme de ces 3 mois, Marco avait prouvé qu’il était un bon travailleur et qu’il s’attachait aux autres, il aurait été engagé”.

Marco a accepté. En tant que bénévole, il ne reçoit pas de salaire et doit donc continuer à vivre avec les 200 à 300 Francs Suisses par mois que ses parents lui envoient, dans une chambre d’une communauté appartenant à la coopérative elle-même.

Bien qu’il soit assistant de santé, pendant ces trois mois, il est employé à des tâches totalement différentes : nettoyer la maison du chef de la coopérative, tondre l’herbe de sa campagne en se levant à 5 heures du matin pour le faire, travailler à la réception.

Marco travaille avec presque tous les autres employés, il travaille dur même 12 heures par jour sans se plaindre de rien et, à la fin de ces 3 mois, il se retrouve devant le président de la coopérative qui lui dit : “tu es un grand travailleur, tu t’es lié avec tout le monde… mais pendant ces trois mois, je ne t’ai jamais essayé dans la structure donc je ne peux pas t’engager… fais-moi encore trois mois de travail volontaire et ensuite nous déciderons de t’engager ou pas”.

Marco, encore une fois, accepte et, le lendemain, au lieu d’être testé à l’intérieur d’une des structures, il est mis au travail à l’ordinateur avec un travail lié à la comptabilité.

Il fait bonne figure et fait un excellent travail pour lequel tout le monde, même les comptables employés par la coopérative, lui font des éloges.

Trois mois passent et il se retrouve à nouveau devant le président de la coopérative qui, pour la énième fois, lui dit que, n’ayant pas essayé de l’engager dans une structure, il ne peut pas le faire. La solution est de faire six mois de travail volontaire, cette fois-ci garanti dans la structure, et de décider ensuite ce qu’il faut faire.

Marco, même s’il commence à être prouvé par le fait qu’il n’a pas de maison et pas de salaire, travaillant pratiquement gratuitement dans des tâches qui ne lui font pas concurrence, accepte.

Le lendemain, il est chargé de la cuisine d’une école maternelle appartenant à la coopérative : il fait la cuisine pour les enfants et le ménage. Pour la énième fois, un travail qui ne lui appartient pas.

Le temps passe et Marco est de plus en plus éprouvé, jusqu’à ce qu’il n’en puisse plus et explose. Il attaque le président de la coopérative, décide qu’il veut partir, commence à le traiter d’exploiteur et à le menacer d’accusations.

C’est le moment où Marco se retrouve contre tout le monde : amis, parents, proches.

Le directeur de la coopérative ne fait rien d’autre que de dire : “voilà, vous venez de me prouver que vous n’êtes pas apte à travailler en équipe avec cet accès de colère. Vous n’avez pas de patience, si vous en aviez, vous auriez continué comme ça jusqu’à la fin et je vous aurais engagé à la fin”.

Toutes les personnes qui connaissent Marco mordent à l’hameçon immédiatement et commencent à le blâmer en lui disant qu’il n’a aucune patience, que s’il avait été patient ne serait-ce qu’un an de plus, il aurait eu le poste, que c’est sa faute s’il se retrouve maintenant avec une poignée de mouches dans la main.

Le directeur de la coopérative, en revanche, qui l’a exploité pendant près d’un an sans salaire dans des tâches qui ne relevaient pas de sa responsabilité en brisant promesses sur promesses, loi et surtout en en tirant presque toujours des bénéfices purement personnels, a été un saint pour lui avoir donné la chance d’essayer de trouver un emploi”.

Si vous y réfléchissez bien, le mécanisme est exactement le même que celui qui se produit dans une relation et il peut en être de même dans l'”amitié”.

POURQUOI LES MANIPULATEURS SE COMPORTENT-ILS DE CETTE FAÇON ?

la question devient alors : “pourquoi les manipulateurs se comportent-ils de cette façon ?

La méchanceté : il y a des gens qui, tout simplement, aiment faire du mal aux autres et, surtout, les contrôler émotionnellement. Cela leur permet de se sentir importants et de se sentir bien dans leur peau. Ces personnes sont généralement affectées par des formes de narcissisme pathologique avancé qui peuvent parfois être appelées “narcissisme pervers” et conduire à la psychopathie.

Des comportements dysfonctionnels qui, à leur tour, sont divisés en deux catégories différentes.

Des schémas dysfonctionnels dus à l’éducation des parents : bien qu’il soit peu probable que ces schémas soient causés par des parents qui rabaissent constamment leurs enfants, il est beaucoup plus probable qu’ils proviennent de parents qui sont toujours d’accord avec eux, créant en eux la conviction que tout ce qu’ils font est toujours juste.

Des schémas dysfonctionnels dus à des expériences traumatisantes passées : il est de notoriété publique, en psychologie, qu’une personne exposée trop longtemps aux abus d’un manipulateur tend à faire sien son comportement. Une personne qui, dans sa vie, a souvent été rabaissée et exploitée par quelqu’un, est donc susceptible d’adopter le même comportement envers les personnes qu’elle connaîtra à l’avenir, tant pour une question que nous pourrions définir comme une “émulation” que pour une protection personnelle et une prévention pures et simples.

Le besoin de ne pas se sentir à nouveau lésé comme par le passé est en fait une motivation inconsciente suffisante pour déclencher un comportement défensif dans le cadre duquel la culpabilité est évitée en accusant les autres.
CONCLUSIONS

Lorsqu’un lien est créé entre deux personnes, il est possible que, tôt ou tard, la culpabilité et les accusations soient portées l’une contre l’autre.

Bien sûr : pour en arriver là, il faut qu’au moins l’un d’entre eux soit soit traumatisé par le passé, soit émotionnellement immature ou, tout simplement, mauvais.

L’un accuse l’autre qui, à son tour, accuse le premier de le manipuler, de ne pas le comprendre et de le traiter mal comme ça, juste pour le plaisir.

Sur le sujet, nous pourrions discuter pendant des heures, voire des jours, car il y a tellement de détails à observer pour analyser réellement une situation de manière correcte que les simplifier est presque une insulte.

Pourtant, le temps et l’espace disponibles dans un article rendent l’insulte presque obligatoire : j’ai donc essayé de tout simplifier en vous donnant les informations qui vous permettront de comprendre, de manière correcte, qui manipule qui, pas toujours, mais dans la plupart des cas.

Cela vous aidera certainement.

Si vous êtes une victime, cela vous aidera à le comprendre et à décider de vous éloigner de votre bourreau (ne faites pas l’erreur d’essayer de le changer ! cela n’arrivera jamais… fuyez !) et, qui sait, peut-être laisserez-vous un commentaire pour me faire savoir que j’ai été utile.

Si vous êtes un manipulateur conscient, cela vous mettra en colère et, très probablement, vous laisserez un commentaire plein de ressentiment et de colère critiquant mes paroles.

Si vous êtes un manipulateur inconscient, cela peut vous avoir aidé à comprendre que quelque chose ne va pas chez vous et, éventuellement, à demander l’aide d’un professionnel qui peut vous aider à surmonter les traumatismes de votre passé pour éliminer ces schémas de comportement dysfonctionnels.

Excusez moi pour ce long article ! J’espère qu’il vous a aidé.

Appelez-moi pour aller plus loin et avancer !

Valerie

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